明天是我三十一歲生日，先預祝自己生日快樂。
照慣例來回顧自己過去這一年，最大的感想就是「算了」，小時候總是對三十歲有很多幻想，但真正到了這個年紀後，發現唯有把那些條條框框拿掉，才能獲得心靈的平靜，而這似乎就是現階段的我所能享有的小小自由。
在過去這一年，我允許自己活得不像樣，允許自己提不起勁，允許自己似乎一事無成。
接近年底這幾個月，我開始重新拾起生活的步調，正在收拾一些自己不像樣、提不起勁、一事無成的後果，但內心沒有浮現對自己的任何批判，瞬間感嘆我對自己真好啊，我想我真的做到好好善待自己了，所以現在才能有力量持續向前行。
期待自己接下來這一年，能繼續保有向前行的力量、持續善待自己、活得是自己的樣子、好好愛自己。
今年到了最後一天，不知道為何，這次特別有盼望新年到來的感覺，或許是過去一年過得太煎熬，年末又充斥著動盪的氣氛，佇足於現在這個時刻，特別想對於未來懷抱著希望。
首先，期望自己能持續對於生活大大小小事有所覺察，覺察到自己的感受，並持續探索那些感受所代表的意義，也希望能繼續過著每一天都有想做的事的生活，即使只是想要什麼都不做，也算是有想做的事（不是覺得自己無事可做，而是有意識地選擇不做任何事）。
再來期望自己能持續練習同理身邊的人，即使明確知道對方與自己不同，盡可能不帶立場地理解每一個與自己不同的人，同時還能以充分的理由堅定自己的立場，我希望這會成為我三十而立的基礎。
大概就是這樣，我的新年新希望，雖然都是已經持續在練習的事，但還是必須時時提醒自己。
雖說除了這些也還是有其他想達成的事，但不想一下子就全部列成清單寫出來，反正時候到了我就會達成了，沒有達成也沒關係，可能代表還不是時候，這就是人生啊，不可能被百分之百預測，只能選擇好好做當下能做到的事，但也正因為有很多的無法預期，人生才更加有趣，不太想破壞這份趣味。
現在很累但睡不著覺，可惡，我已經預期到明天一大早，不對，是今天一大早的我會有多麼不想離開我的床了。(已經快凌晨2點了，很久沒那麼晚睡了...)
這兩天應朋友邀請一起去參加了一個聯誼活動，我第一次參加這種活動，真的沒想到會累成這樣，社交能量消耗殆盡，一直跟初次見面的人聊天好累，我以後應該不會再參加這種活動了，太累了。
不過雖然很累，整體來說還是蠻喜歡這次的行程，去了一些日月潭周邊沒去過的地方，也還好有跟朋友一起去，我們兩個玩得很開心。
第一天去了頭社活盆地，認識了很神奇的地質景觀，非常有趣的一個地方。第二天去了向山遊客中心，景色非常美，而且可以從工作人員那邊問到很多日月潭冷知識，比如說湖水是藍綠色的原因、日月潭的海拔、泳渡日月潭活動相關資訊之類的；接著去龍鳳宮拜月老，雖然這次月老有給我紅線（之前在別的地方從來沒有求成功過），但籤詩內容也是叫我自己看著辦，月老一如既往地不想理我，不過這樣也好啦，祂也是蠻懂我的。
這次對於行程安排跟伙食很滿意，但深刻地體會到了我果然沒那麼喜歡密集地跟陌生人社交，雖然我是蠻喜歡觀察別人的，但不得不互動的情況下，就覺得太累了。
昨天是我生日，滿30歲了，今天被朋友問說有沒有什麼特別的感覺，好像沒有。
不知從何時開始，我就只是把年紀看作是我這個人生活在這個世界所經歷的年數而已，似乎不需要有各式各樣關於年紀的框架，或許是在長大的過程中，發現很多人的年紀跟成熟程度並不相符吧。至於外表，就更不強求了，在每個歲數接受自己當下的模樣就行了，畢竟我18歲時也沒有所謂「18歲少女的身材」，何苦為難自己。
我昨天已經先吃了蛋糕，但還沒想好要許什麼願，還是照慣例來回顧一下我的29歲好了，可能就會想到要許什麼願望了吧？
過去這一年應該是我有生之年過得最低潮的一段日子，身心俱疲，但也因此更加確認「我很愛我自己」這件事，因為我能夠察覺自己逐漸喪失了感受日常生活的能力，也願意給自己空間來好好療癒自己，接受所有不如意、脆弱不足之處，我好好地接住了自己，感謝那個無論是什麼狀態都包容接納著自己的自己。
29歲是暫時緩慢踱步的一年，最近終於有心力重新檢視自己的狀態，也終於又有動力來持續向前行。
我發現我心情跟我房間的凌亂程度有很大的關聯，心情越糟，房間就越亂，心情好的話，就能保持整潔。
所以雖然看起來情緒起伏不大，但其實我是個很情緒化的人？不過這個情緒具象化的能力好像只有我自己知道，或許這代表在獨自一人的空間中，我才終於能夠展現當下真實的自己。
順道一提，目前卡在中間，開始有整理房間的動力了，顯然我近期心情還不錯。
我上禮拜進了傷兵名單，禮拜二在校門口因地磚坑洞騎車打滑，左膝蓋挫傷腫脹中。
感謝同事們的關心與協助，收到了一些關心的訊息、消腫的藥膏、免費的人工皮、補充營養的維他命，還有提供借宿、上下班接送、買飯等等，雖然一個人也可以活得下去，不過有人幫忙還是活得更好一些，也少痛很多。
感謝我的學生們，上課時忍不住要站起來往外頭跑的人看見老師緩慢地跟著站起來之後就又坐回去了；從小習慣拿手杖跟助行器行走的人很熱心借我手杖並教我怎麼使用；早上進教室說完早安後下一句緊接著關心的話語；就算老師整堂課都坐在椅子上還是很認真聽課。很高興我們成了能夠互相關心、體諒的師生關係。
本來沒打算告訴媽媽，但禮拜四還是打電話問了她保險的事情，她說前一天夢到小時候的我一直對她哭，不知道怎麼了，還半夜爬起來幫我禱告，非常神奇。
感謝我平時無病無痛的身體，感謝這次意外有驚無險，希望我的腳能快快康復。
來記錄一下最近在思考的問題，不過雖然說是思考，其實也沒有深入探究，心有餘而力不足。
這幾天看到花蓮強震過後在充滿落石的山區找到罹難者的新聞，報導中使用「尋獲、脫困」這些詞，強調一家人全數回家了，讓我想起了最近在朋友推薦下看的一部動漫《葬送的芙莉蓮》（被推薦動畫但我先看了漫畫），其中一段描述魔族在襲擊完村莊後，在討論要如何分頭對付前來支援的魔法使和戰士們，提到人類的習性，總是會留下人力在村莊中看管罹難者遺體，這個行為令沒有集體概念及情感聯繫的魔族無法理解。
人類會為了讓已經罹難的一家人團圓，而動用機具在落石堆中冒著危險搜尋遺體；在漫畫描述中不惜削弱戰力，也要留下人力保護已經被魔族殺死的遺體，這似乎是人類特有的習性，在自然界中很不尋常。
我觀察我養的螞蟻，如果有工蟻壽命將盡，通常會自己走出蟻巢等待死亡，如果是在蟻巢內死亡，同伴發現死亡的工蟻時，會馬上拆解或是搬移至固定的垃圾區，並不會搬回家，我想在野外的螞蟻們也是一樣，如果外出覓食時沒有返回，也不會有其他螞蟻去找回牠們的遺體。
其他動物似乎也都是這樣，可能有些動物面對同伴的逝去也會表現出難過的模樣，但並不會執著於帶回及保存遺體的完整，更別說舉辦葬禮了，相較於其他動物對於生命消逝的坦然，人類的儀式感顯得特別不自然，人類為什麼要這樣做呢？究竟是為什麼呢？
昨天看了一部很棒的電影《窗邊的小荳荳》，改編自同名小說的動畫片，是作者黑柳徹子本人的童年求學經歷。由於活潑好動而成為問題兒童的小荳荳在原本的學校被要求要轉學，於是她來到了巴氏學園，整部電影的主軸就是小荳荳在學園中的成長歷程。
我很喜歡電影裡面的巴氏學園，校長用心愛著每一位孩子，也打從心底接納他們，花時間陪伴、等待每一個孩子的成長，並且給予最真誠地肯定，是一個非常非常好的大人，尤其是當時正值二次世界大戰，校長用巴氏學園幫這群孩子撐起了一個可以安心成長的小天地，這是非常難能可貴的。
我喜歡小荳荳身邊的大人對待她的方式，爸爸媽媽總是溫柔對待孩子，關心、信任、傾聽、陪伴以及不過度地干涉，老師和校長耐心引導著孩子們學習，告訴班級裡的大家做什麼事情都要「一起」，並將學習與日常生活做連結，不限制自發性的探索，也鼓勵各種嘗試，正因為被這樣對待過，小荳荳也成為一個懂得關懷他人的人，成為一個面對戰亂還是能溫柔待人的人。
我好希望能在巴氏學園裡面當老師，感覺每天都會充滿喜悅，單純為了成長而感到喜悅，光是用想像的都覺得是一份好工作，完全可以理解小荳荳離開學園前和校長的約定，她希望長大後能成為巴氏學園的老師，雖然現實生活中並沒有達成這個目標（後來巴氏學園毀於戰爭），但在查詢相關資料時，發現一篇黑柳徹子的專訪（https://okapi.books.com.tw/article/8415），她提到校長的話：「每個人生而平等！一個平等的社會，對孩子來說才是最好的環境。」也不斷為此付出努力，可以看得出師長對於孩子的影響可以是深遠且延續一生的。
我真的很喜歡這部電影，很喜歡裡面的那所學校，更喜歡這改編自真實故事（且電影裡不避諱談及身障、死亡、戰爭等議題），既然曾經有人做到過這些，那是不是也代表著我內心所盼望的教育環境有實現的可能？
最近很累，身心俱疲。
今天久違地度過毫無計畫的一天，也可以稱為耍廢的一天或隨心所欲的一天，發現自己還是時不時需要一點無社交的日子，來重新好好充電。
不過雖說是無社交的日子，卻還是從人身上獲得了力量，在吃午餐的時候收到工作上曾經有交流卻沒見過面的友人傳來的訊息，她分享了一首歌，是周深的《身邊》，說是看到歌詞想到我，我最喜歡的一句歌詞是這樣寫的：「最平凡的事要 用一生打磨」；吃飽飯後漫步去附近逛了個小市集，再進到咖啡廳讀《成為一個人》，感謝羅傑斯，他的文字總是帶給我許多力量，使我更能持續堅定自己的信念；走出咖啡廳時已經是晚上了，我臨時起意到住家附近的小河邊散步，耶誕節的燈飾已經拆除，所以散步路線也不像前幾週擠滿了人，走到了我心目中最適合放空的座位，剛好一旁有一個很有閒情逸致吹奏著薩克斯風的阿姨，雖然我們並沒有交談，大部分他演奏的歌我也叫不出名字，但有音樂聲相伴，感覺很不錯，似乎不那麼孤單了。
抬頭望向天空，看見了我住在這座城市這些年來看到過最多星星的夜空，雖然還是零星而且亮光非常微弱，但總是發著光，想到那微弱的光是幾千幾萬年前發出，一路頑強地直行，穿越地球大氣層後還得與周遭強烈眩目的人造光相抗衡，才得以被我的眼睛所捕捉，就非常喜歡這股堅忍不拔。
新年的第一週，我過得不是很開心，但第一個週末，我感覺我開始要變得開心了，希望明天可以是更開心的一天。
我發現我還是無法理解好多好多事情，為什麼明明我才是那個好好對待學生的人，努力做到尊重、重視學生需求的人，把自己的課上好的人，帶著學生解決問題的人，跟學生相處的很好的人，卻要被說是異類，說是少數，說是標準特別高？
為什麼學生不能選擇用逃課來表達自己對老師的不滿？為什麼老師可以用控制學生來當成自己教得好的證明？為什麼要要求學生乖乖聽話待在教室忍受不尊重？為什麼老師可以自以為是認為自己說的話學生都要照做？為什麼總是學生要妥協讓步？為什麼比起學生的想法更在意其他同事的看法？為什麼要整節課都在教正確坐姿？為什麼要嚴格管控喝水量？為什麼要特別強調照著虛線正確描寫？為什麼明明常常為了自己卻包裝成為了照顧別人？為什麼不願面對自己真正的想法？
教育究竟是為了什麼？
為了乖乖聽老師的話？為了成為好管控的人？為了不要造成別人麻煩？為了改掉不可取的壞行為？為了尊重法律保障的受教權？
究竟是為了什麼？
今天見到一段時間沒見的友人，收到了提早得到的生日禮物，彼此交換著近況，覺得很開心。
下週我就要滿29歲了，28歲就這樣過去了，這次不想回顧去年的我寫了些什麼，就活在這個當下吧，看看現在的自己。
想著想著，臉上浮現了微笑，坦然面對自己的不足，接納自己所有的一切，我喜歡不夠完美的這個自己，因為我知道，這就是我。
雖然跟年少時憧憬的幻想中的完美的那個成熟的自己不同，但我更喜歡現在這個版本，我可以拋棄框架，可以直面自己的脆弱，可以在生活中時時感受著喜悅，活得令我感到十分滿意。
希望接下來的一年，我能持續堅持著信念，繼續緩步而踏實地走著。
今天是無風無雨的颱風假，早上睡到自然醒，接著賴床到中午才出門去買午餐跟晚餐，從頭到尾只打算出門一次，是過得非常懶惰的一天。
下午參與了一場線上會議，跟同事和其他學校的老師討論一個有行為問題的學生處遇方式，看著行為路徑圖，圖裡包含目標行為、立即前事、遠前事、維持行為的後果、相同行為功能的替代行為和期待行為，雖然可以理解「處理一個行為」比起「對待一個人」更能具體擬定策略，也更方便統一執行，但我發覺自己已經很難只聚焦在某個行為上，也發現在分析行為功能時，若不從一個人整體的狀態來分析，且缺少同理個案本身感受的話，可能會很容易將行為功能過於簡化。
在討論的過程中，我有時會感受到這個做出行為的人本身的自由意志與主體性似乎被忽略了，我認為一個人是可以在有著相同前事與行為後果的狀態下做出不同的行為，而這個差異可能跟他自身當下的感受、思想、性格與能力有關。不過當然正向行為支持計畫最終想達成的目標就是期望個案在策略介入後，能夠在相同的情境下做出期望行為，只是著重在一個行為的討論，還是讓我覺得過於簡化了一個人。
覺察到自己這些想法後，我試著回想了自己尚未發現能和學生打字溝通時，是如何看待學生的行為問題，以確認自己是不是因為能較順暢與學生交流才有這樣的想法。
我的第一個班級剛入學時情緒行為問題非常多，同時有人有頻率極高的自傷傷人行為、還有大吵大鬧的課堂干擾行為、也有人整間學校四處趴趴走、也有一下子哭一下子笑的情緒困擾……，我當時時常被捏傷、被揍、被衝撞，還沒有人聽得到我講話（因為班上太吵了），但我好像沒有真的因此而生氣，只是接受這一切，然後相信大家會變好，我也沒有真的針對每一個不適當行為做行為功能分析，我只是好好地去感受、同理、陪伴每一個人，然後想辦法讓全班相信每一個人都可以一起快樂學習。
