Chu's最重要的小事

我發現我還是無法理解好多好多事情，為什麼明明我才是那個好好對待學生的人，努力做到尊重、重視學生需求的人，把自己的課上好的人，帶著學生解決問題的人，跟學生相處的很好的人，卻要被說是異類，說是少數，說是標準特別高？

為什麼學生不能選擇用逃課來表達自己對老師的不滿？為什麼老師可以用控制學生來當成自己教得好的證明？為什麼要要求學生乖乖聽話待在教室忍受不尊重？為什麼老師可以自以為是認為自己說的話學生都要照做？為什麼總是學生要妥協讓步？為什麼比起學生的想法更在意其他同事的看法？為什麼要整節課都在教正確坐姿？為什麼要嚴格管控喝水量？為什麼要特別強調照著虛線正確描寫？為什麼明明常常為了自己卻包裝成為了照顧別人？為什麼不願面對自己真正的想法？

教育究竟是為了什麼？

今天去某個班級上課時，發生了一點狀況，我想好好對待學生、給予同學更多空間慢慢調整自己，卻被同事(班上老師)視為給予學生太多自由讓學生變本加厲、造成他們困擾的做法，這讓我感到無力、厭惡且失望。

感到無力是因為我一直告訴學生他們是值得尊重、能夠自控的人，但事實是身邊最親近的老師也不尊重他們，例如：下課不聽老師的話馬上喝水就會被威脅中午最後一個盛飯、表達想去廁所會被喝止因為老師覺得他在騙人只是想趁機偷溜，比起尊重和自控，班上老師覺得受控才更重要；感到厭惡是因為老師認為自己可以當著全班學生的面抱怨學生，並且放任同學們都可以像老師一樣隨時指責其他人，將一切的過錯都推到學生頭上，總是覺得老師必須想辦法壓過學生，一點都沒有考量到學生本人的感受；感到失望是因為我原本以為我的課堂能完全照我自己的意思進行，但我還是必須要因為班級老師的不滿而做出一些違背我初衷的調整，這讓我對自己、對這整個環境感到失望。

我也很傷心，我幫學生感到傷心，剛認識他們時，我曾經祝福過學生能夠像《蝸牛》那首歌裡頭唱的一樣，可以一步一步往上爬，但隨著時間過去，我看到的是學生只能被迫縮回自己的殼。

過去這個禮拜是我這學期開學以來在學校心情最不好的一週，原因是看太多事「不順眼」，雖然我依舊很熱愛我的工作，看待事物通常也挺樂觀正向，我還是會在工作上遇到很多討厭的事，但我不能說那些事情是錯誤的，只能說與我的信念、價值觀以及處事方式不一樣罷了。

前幾天剛好收到了一個大學學妹的私訊，她問了我一些與學生相處磨合的問題，我們彼此交換了意見，也聊到在學校面對同事，我們都曾因為理念不合而感到氣憤，也有時候會質疑自己的做法究竟合不合適（畢竟同事大部分是職場的前輩），我跟她分享了我通常遇到這種時刻，只要思考過後，我還是知道自己在做什麼、為何而做，學生也確實有在進步，就沒問題了（當然有問題就想辦法改善），與其他同事做法不同的部份，我會用一句話安慰自己：「見賢思齊，見不賢內自省。」

細數一下這陣子我在學校「不順眼」的事物，首先是有關於在上課時的班級常規經營，在某個班級上課時，因為導師非常積極徹底地在建立增強制度，以點數與增強物來控制常規行為，之後再慢慢褪除，這是特教班常見的做法，但與我的做法不同。我覺得特教班的學生從小到大都已經是在充滿增強制度的環境中學習，到高中之後，我會希望一開始就不使用增強物來控制行為，而是建立團體生活規範（該做的事情做完再做想做的事），在適當的支持與調整下讓每個人都練習遵守規範，培養身為學生的責任感以及自我控制的能力。這兩種方式都不能說是錯誤的，導師也告訴我在我的課堂可以用我自己的方式上課，但兩種班級經營方向大相徑庭，使得我上課時感到無力，究竟要堅持自己的方式呢（但我一個禮拜只去一個下午成效有限）？還是要調整我的做法，使用班上的增強制度呢（但這可能違背我自己對於教學的信念）？我還正在搖擺不定。

今天不小心亂發脾氣了，對同事感到不好意思，感謝他願意聽我說話並且不在意我帶來的負面情緒，但我還是覺得自己不該把怒氣發在不相干的人身上，雖然我沒有破口大罵，也沒有做出什麼破壞性的舉動，就只是自己很糗地邊抱怨邊掉眼淚，不小心沒有忍住，真是的。

來說說我生氣的原因好了，那就是最近又開始新一學年的人事調動，先是確定新一年度的導師，我因為年資的關係，即使進到學校後每一年的積分（兼任行政職或導師一年可累積1分）都拿好拿滿了，還是只能排上候補。

又加上我們學校那令人又愛又恨的搭班制度（導師自己找專任老師+教助老師），對於新人就是很不友善，通常有空缺的班級或是尚未有固定搭檔的同事，都有難解的問題，目前空出來的位置，導師都是我想要避開合作的對象。

這幾天發生了一件事，有關於自己對於一個學生的學習成效做出了評價，讓我感到有哪裡不對勁，必須要反思一下自己的做法。

這學期我接了證照班的正式課程（非課後班及假日班），因應新課綱的上路，我們學校將固有的證照班與新設的科別掛勾，於是變成某一科別有「考專業證照」這個職業導向的明確目標，於是狀況就開始變得複雜。

在以前只是證照班的時候，可以直接以學生能力來篩選學生，因為要考過證照必須具備一定的先備能力；但現在與科別綁住，照理來說並不能以能力來篩選學生，而是要讓學生能選擇自己想就讀的科。

今天下班後，在學校的讀書會與同事討論了一個話題：「『喚名』該不該教？」，這是一個之前討論後讓我心有芥蒂的問題，這次後續的討論我原本不想要出席，但我還是去了，去表達自己的意見，無關乎贊同不贊同，也不執著於取得共識。

重新梳理自己的想法，我認為只要是有正當理由能告訴學生他們需要學的事情就不存在「該」或「不該」教的問題，都屬於「可以」教的內容。只是能不能引發學生的學習動機以及後續學不學得會、怎麼學會。

我得承認我很幸運，我能夠與學生雙向交流，所以更容易了解學生的想法，也能得到更多回饋。但我認為這跟能不能打從心底尊重學生沒有關係，無法傾聽學生的心聲並不構成不能將學生作為一個個人尊重的理由。

今天下班後，照慣例去參與了校內一群老師所組成的讀書會，我主動分享了自己對於上週未完且我覺得有誤會的話題後續反思的想法，開啟了一段討論，但是我的意見直接被完全否定，這讓我始料未及。

我不是覺得我的意見一定是對的，只是覺得既然是「討論」，應該要有容許不同意見的空間，當一群正在討論融合教育的人，卻無法接納與自己觀點不同的意見，那實在是有點可笑，不過或許也更加體現了融合教育的重要性。

我的任何意見分享都不是基於改變對方的思想為目的，只是訴說我的個人觀點，接不接受、裡不理解或認不認同都是其次，也是對方的個人選擇，但我覺得我有表達的自由，尤其是我並沒有針對任何人，只是訴說我的感想，可能我的講法會讓人誤會吧。

下學期開學到現在也過了兩個月，時間真的是飛逝，這學期上班的每一天都充滿樂趣，尤其是和學生間的溝通交流越來越頻繁及順暢，隨著聽取越來越多學生的想法，也讓我對於自身作為老師的定位有了一些思考，感覺需要一點自省的時間。

在特教學校工作有一個好處，就是整間學校都是特教老師，所以有各種各樣類型的老師可以借鏡，剛當上老師的第一年，我一直在摸索，應該可以用「見賢思齊，見不賢內自省」來形容那年的自己，很努力想在自己的教師生涯中找到明確的定位，我覺得這是一件很重要的事，可以釐清自己對於很多事情的看法，面對學生時也才有一致的核心準則。

後來我自己當初帶班時對於班級設下的目標，就是要成為一個每個人都快樂學習的班級，希望「快樂的心情」、「有成效的學習」以及「重視每個個人」這三個重點並存，為了達成目標，雖沒有明文寫出的班規，但有兩個原則是一開始就講得非常清楚的，「做好該做的事再做想做的事」以及「管好自己就好」，也貫徹始終直到現在，就目前的中間檢討，我很喜歡班上目前的氛圍。

今天，不，正確來說是昨天發生的一件事讓我無法釋懷，直到現在的深夜時刻，於是我決定將這件事記錄下來，幫助自己穩定躁動的心情，也讓我能更好的釐清思緒。

我第一次用情緒化的語氣和家長對話了。

長久以來針對老師陳述事件當下情境的質疑、對於現場老師處遇方式的不信任、過於直接近似質問的問句，這些都是我一直以來面對同一位家長所感到有壓力的面向。但是，這些我都可以理解，家長畢竟關心學生，人也沒在現場，所以我可以一一的回應瑣碎的問題，也可以傾聽對方的想法，亦可以接納對方的意見，更可以一同討論相關的後續處理方式。

最近在學校發生了一件煩心事，在學生接送問題的處置，與家長的意見相左，行政端給予的支持不符期望。

陷入煩躁的漩渦中，或許正因為導師的身分剪不斷，所以理還亂。

各種不合理困擾著我，家長的不合作態度、處室的功能不彰、隨車老師的無奈與高壓、校長的鄉愿做法、源於學生狀況的無能為力...

7月底到8月初，正式卸下行政職務後，我讓自己整整放了兩週的假，徹徹底底的耍廢，生活過得很安逸，但「現實」永遠不會因為懶人如我刻意地停留及逃避而停下腳步，總得面對。

就在明天，我即將進行第一次的家訪，初任導師職務，內心不由自主地感到緊張、焦慮又有點不安...

充分體認到，面對「現實」，我尚需「勇氣」。

如果有一天，有人發明了一種吃下去就能改造腦袋，讓人能擁有清楚的邏輯的藥，絕對值得連續拿一百年的諾貝爾和平獎。

當人人都有清晰的思考脈絡，就能確保溝通是順暢且有效的，再也不會雞同鴨講、言不及義，也能減少事倍功半的情形發生，更能減少許多合作上的摩擦與爭執，為世界上的和平貢獻良多。

我不知道其他人遇到總是喜歡把事情化簡為繁的主任時會有什麼想法或是做法。我選擇的是消極面對，盡可能不去關心那些繁雜而不必要的瑣事(因為通常他會因為太不會組織、分配工作而全部自己做)，以避免自己的腦袋生出太多抗議的想法或是建設性的建議，並避免我因崎嶇充滿阻礙的溝通管道氣急攻心。

緊張、焦慮、煩躁，這些擾人安寧的情緒，往往有著強大的渲染力。

面對時常散發此類氛圍的處室主管，我無比慶幸我掌控自身情緒的能力還算是良好，也無比慶幸我那與生俱來的淡定性子。

但難免受到些微波及，偶而還真是令人胃痛，希望我今天中午吃的那顆粽子能好好的消化。

步入六月，正值學校人事頻繁調動的時節。

進入學校即將滿一年的我，在人事調動上，受到了一次震撼的打擊。

或許，這就是長大了以後還堅持成為我心目中的那個我的代價，留下的眼淚，是為「我」竟如此不受歡迎、不受尊重而留。