Chu's最重要的小事

今天做了好多事，也想了好多事，現在最想做的就是什麼都不做，想貫徹壓抑在內心深處的懶惰，真的什麼都不做，但現實不允許，我明天還是得去上班，還是有好多代辦事項，還是必須得上線上課程。

從下班到現在，一直感覺內心有股鬱悶，所以就好好問問自己到底在鬱悶什麼？發現我其實就是想要什麼都不做，我覺得之後或許可以為自己策畫一下「做最少事的一天」。

記得去年底我許下一個願望，希望自己能夠持續找到想做的事，但我沒料到會有這麼一天，我最想做的事是「什麼都不做」，現在想想，好像反而很難辦到，總是會忍不住做點什麼或想點什麼，還真是苦惱啊！

不得不承認最近過得有點厭世，有很多原因，還是用「人」、「己」、「環境」這三個面向來梳理一下好了（三個面向來源是特殊需求課綱中社會技巧領域的分類，非常實用）。

先從「環境」說起，最近整個大環境有多糟糕相信大家都有同感，疫情帶來的衝擊真的是一時半刻很難解除，也使人感到無力、擔憂、焦慮，即使理智上接受目前的現況，也做好可能染疫的心理準備，並更加注重日常的防疫措施，還是無可避免地會產生負面情緒，但只要不過度被情緒影響或困擾，我覺得就還在合理範圍。

再來是「人」，我最近被學校的人事調動所困擾，我直到現在都還沒辦法確定自己下學期要擔任的職務，各種流言蜚語瀰漫在四周，已經盡可能做到不被別人的所作所為影響自己的心情，但當看到一些不怎麼尊重學生的人（有時候會懷疑他們怎麼好意思說自己是老師的那些人），可以比我優先自己選擇的職位時，還是忍不住感到氣憤。

今天散步的時候聽了一個podcast節目，是鄧惠文醫師所主持的，她訪問了一位心理師以及一位律師，談論的主題是心理師出的書《療癒孤寂》，他們提到了「孤寂」與「孤獨」的差別，我聽了心有戚戚焉。

在我最近幾年正視自己的孤寂感之後，我發現自己已經逐漸將孤寂轉化為孤獨。我回顧過往的成長經歷，並且肯定自己所有的努力；我承認自己的負面情緒，並且允許自己釋放情緒；我會花時間釐清自己的感受並記錄下來，並且試著更多地向身邊的人傳達我的感受；我向內心探詢自己真正的渴望及需求，並且摒除外界賦予那些不必要的框架；這些都是我這幾年學著與自己相處的過程，就真的如同蔣勳所說：「孤獨是和自己在一起。」

雖然我越來越能享受孤獨，但不得不承認，尤其是現在因為疫情，我有時候獨處的時間實在太多了點，所以還是會感到寂寞，但同時我也知道，這樣的狀態並沒有不好，因為我還是懂得擁抱自己的寂寞。我承認我感到寂寞，並且盡情地心情不好；我試著將自己寂寞的心情記錄下來，並且想著要怎麼跟別人訴說；我明白自己內心渴求的是一個可以互相陪伴的親密伴侶，但同時也明白那需要等待緣份到來、可遇不可求。

今天不知道為何，在我去吃午餐以及喝咖啡的時候，我一直很在意隔壁桌的談話，並不是我對他們的談話內容很感興趣，相反地，我覺得很無趣，但正是這樣的無趣讓我感到非常有趣。

我承認聽別人談話不是一件有禮貌的事，但我不是故意的，因為我單獨用餐，沒有人跟我談話，所以我不需要費力就可以聽到隔壁桌的對話。在吃午餐的時候，我的隔壁隔壁桌先坐了兩個中年婦女（暫時稱呼她們A女士以及B女士吧），我一開始並沒有特別留意她們，直到她們突然對著馬路對面大叫，原來是看到了認識的人，一個較為年長的婦女（C女士），從這裡開始就引起我的注意，C女士走過來與她們會合，然後告訴她們她約了D男士要吃午餐，剛好大家都認識，所以後來ABCD四人就一起吃飯了。

A感覺是個不太好相處的人，明明是她將人叫過來，C要將她們桌子合併時，她以疫情為理由拒絕了（那個距離有併跟沒併根本一樣，而且用餐區域是開放的空間），然後A的餐點先上桌，她向C介紹自己點的餐，然後C用手將蓋在漢堡上的紙掀開，A就說她用手碰過了，不想拿回來，C馬上說那這份算我的，妳再點一份新的，這一連串的互動讓我覺得很納悶，如果A真的那麼在意這些枝微末節，何必在疫情期間出門與朋友聚餐？退一步來說，真的如此在意自己的餐點被碰，何不在大家坐定的時候就請每個人先去洗手或是自己展示給對方看就好？

今天是加班的一天，去學校上了一整天的假日班，很少見地感到喉嚨使用過度，仔細想了一下才發現是因為這禮拜上了特別多課，因為有同事請家庭照顧假，或是本身是密切接觸者而需要隔離，所以代了一些課，連續三天都幾乎上滿整天的課，開始覺得我應該要好好練習用丹田發聲了。

自從當了老師之後，就一直很羨慕鄰居的那些婆婆媽媽們，以前假日的時候，身為懶散的青少年，絕對是要睡到中午，但我們家那條巷子的鄰居都會站在自己家門口聊天（真的是自己家門口），整條巷子都是她們的聊天室，以前覺得很令人煩躁，現在很想跟她們討教，我甚至還想說這是不是一種年齡的積累？說不定等三十年過後，我也可以練就那種信手拈來的大嗓門。

但我後來又想到我的高中同學們，我高一的班級有一大群吵鬧的女子，好幾個朋友嗓門之大，令我非常羨慕，我好像曾經有向其中一個好友討教過，但她根本不覺得自己嗓門大，所以不了了之，我還是不知道嗓門大的秘訣。

睡前打算寫個日記，主要是想抱怨我的晚餐，今天臨時幫忙代課，意外上了一整天滿堂的課（加上課後班總共八堂），覺得有點累，所以晚上本來想要好好吃一頓，但很可惜我選的餐廳完全辜負我的期待，不好吃又有點貴，下次應該不會再去，嗯，就只是想抱怨一下這件小事。

再來就是想抱怨一下學校的人事調動，又即將邁入新學年，學校的各個職務就是一個蘿蔔一個坑，但身為學校年資尚淺、積分很低的人，就是排在最後的那一批的其中一個小小蘿蔔，總是要四處打聽其他蘿蔔占好了什麼坑，然後再滾啊滾地滾進剩下的坑裡面，也不知道會遇到什麼樣的坑，只能調整自己心態。

我原本以為自己心態已經很好了，能夠心平氣和、順其自然，但偶爾聽到一些黑心蘿蔔比自己更有選擇權，心裡難免會產生小小的怒火，但也只能把火滅掉，繼續等待，告訴自己船到橋頭自然直。

今天起床後先傳訊息祝媽媽母親節快樂，然後回覆了幾則訊息，接著照慣例去巷子口的早餐店吃了午餐（對，我就是睡到中午），在吃東西的過程中，po了一篇母親節的祝福文，還祝福了幾位媽媽母親節快樂（早餐店阿姨、跟我傳訊息的同事們…）。

吃飽之後，我想說要去喝杯咖啡看個書，但在走到咖啡店前，我先在隔壁的公園的水池邊看魚時，旁邊傳來很大聲且充滿怒氣的一連串髒話，就看到一個人邊大罵髒話邊繞著整個公園走，他是我時常會在住家附近看到的一個人，看起來是遊民，平時沒看過他與別人互動，只是自己靜靜待在一旁，但因為看到的頻率非常高，所以我對他有印象。

這是第一次我看到他有這樣情緒失控的舉動，很好奇他為什麼有這樣的舉動，也無可避免地感到一絲害怕及擔憂，在察覺自己情緒的同時，我也觀察了同在公園的其他人，我聽到坐在一旁長椅上休息的一對老夫妻說他應該是神經不正常，聊著聊著就起身漫步離開了；旁邊在碎石子坑玩耍的媽媽與孩子倒是沒什麼特別的反應，依舊繼續玩樂；與他從同一個方向走過來的一家人，媽媽牽著一位少年，從少年的狀態看起來應該是一位心智障礙者，少年看起來有些不安，爸爸媽媽則是談論著公園裡的其他景物，忽略背景的叫囂聲音。

下班後去參加了學校的教師專業社群，今天邀請了一位心理師到校來分享，她堅持了20多年的自閉症者替代性溝通訓練，她訓練的方式很少見，我不會選擇用同樣的方式在學校中實行，但有一個她想要表達的想法與我自己體會到的相吻合，那就是「信任」是最重要的，發自內心地相信對方，才能看見不一樣的可能。

關於打字溝通，我認為以目前的現況看來，對自閉症者來說，很難成為一個穩定的溝通管道，所以我選擇不特別花時間訓練獨立打字，因為我認為這件事不需要特別證明給別人看，也沒有必要取信於眾人。

我只需要相信我自己以及我的學生，並告訴他們即使只能跟我打字也無所謂，即使別人不相信也無所謂，只要他們認知到自己的價值，知道自己是誰並想成為怎樣的人，並打從內心接納自己、愛自己，培養這樣的心態才是能終身受用的。

今天去巷口的好吃早餐店吃午餐時，熱情的阿姨請我吃了他們自己做的芒果青，是用店旁邊種的芒果樹最近結的果實所做成，想到我前陣子看著住家附近的高大芒果樹時，還在感慨很想吃看看那上面的芒果，也算是達成我小小心願的80%左右吧，覺得很開心，而且重點是很好吃。

晚餐跟一個好像有點久沒見但其實也沒那麼久沒見的朋友去吃飯，隨意更新了一點近況，大部分時間是在聽他說最近和女友的相處情形，雖然當下我沒有說什麼，也覺得本來就不需要說什麼，但內心還是充滿了各種想法。大概就是覺得無論是面對怎樣的關係，愛情、親情或是友情，在關係中的雙方，都應該保持自我，並對於自己在這段關係中的角色有明確的認知，才不會造成失衡，但如何能達到平衡，也是得慢慢在互動中學習而來。祝福做出選擇的人，最後都能甘之如飴。

最後是晚上正打算要滑手機耍廢時，收到了一個學妹的私訊，她說想問我有關與學生利用打字溝通的做法，因為一時半刻講不完，我們就另外約了時間要來討論，我覺得很高興有人願意主動與我交流，有機會能聽到別人的實務經驗及看法，讓我感到十分期待。

今天是下班之後感覺格外充實的一天，先是去了學校旁的實習商店參加了專業實務課程，內容是認識精品豆的產區、烘豆方式以及手沖咖啡技法教學。

我一邊聽一邊覺得自己還真是活得不怎麼精緻，要怎麼過日子才會喝出咖啡裡面有仙渣、聖女番茄以及蔓越莓汁的風味呢？還要以時間曲線記錄每次烘豆的流程，以及咖啡豆跟水的比例1:12-18、手沖一杯咖啡要在2分鐘之內完成，沖完之後咖啡渣要平均附著於濾紙邊緣……。

因為今天的課程內容沒有引發我太大的興趣，很多講究的重點我都覺得有點太麻煩，所以我開始分神想一些不著邊際、無關緊要的問題。比如說：在這些規定被訂出來之前，人們是怎麼看待咖啡？訂出這些規範的那個人（或那群人）到底為什麼會做這件事？訂出這些到底是依據什麼標準？研究這些所謂的最好的咖啡風味，那其中的最好到底是怎麼得知？為什麼咖啡不能只有咖啡味？為什麼有人可以分辨那些細微到不行的味道並準確地形容？可以形容出來有什麼意義？有沒有腦補的成分？為什麼人們會追求懂得喝咖啡這件事？咖啡顯然不是生活必須品，但為何能在人類社會中廣泛受到歡迎？種咖啡的人跟喜歡品嚐咖啡的人大概是不重複的兩批人，這算不算這世界的奇怪之處？我真心的認為咖啡好喝嗎？還是我是被這個社會洗腦了呢？

今天吃完午餐後，因為吃得有點飽，加上天氣很好，決定順道去散散步再回家，散步的過程中看到了很多東西，覺得很適合隨手記錄下來。

從餐廳走回家的路上經過了一間幼稚園，在幼稚園門口的小葉欖仁主幹很粗又長得很高，一直到很高很高的頂端才開枝散葉，與印象中的小葉欖仁樹形有些許不一樣，應該是人為修剪的結果，但依舊十分美麗，一片片小小的水滴狀樹葉映著陽光及藍天白雲，顯得更加翠綠，有種和諧的美。

再繼續向前走，走到附近的小河邊散步步道，發現一段步道旁有開的很美的白流蘇樹，於是特地走過去駐足欣賞了一番，白流蘇這個名字取得名副其實，花朵綻放在枝椏末端，微微下垂的模樣真的像是一串串流蘇掛在樹上，非常精緻唯美。

今天是清明連假後上班的日子，在寫聯絡簿的時候一直不小心寫成星期一，但其實已經星期三了，有種經歷消失的星期一、二的奇幻感。

但其實前幾天的假期發生了很多事，先是週五下班回家時因為高鐵事故被卡在高鐵上；再來是在家裡無所事事地度過兩天；提早一天回到居住地，在連假的最後一天去同事家聚會，大家一起吃飯、陪一個小孩玩、等小孩睡覺後大人玩桌遊，也算是十分充實，有種星期六、日被延長的悠閒感。

今天到學校後還有點不太習慣要上星期三的課程，只好在內心不斷提醒自己，這樣的狀態持續到中午，因為聽到一個令人稍微焦慮但其實已經有所預料的消息，關乎下學期是否能接任新班級導師的小道消息，雖然早已有預感，真正聽到的時候還是不免感到焦急，只能先預祝我之後職涯能持續船到橋頭自然直。

今天去參加了大學同班同學的婚禮，她是我在大學時期上課最常坐在同桌的朋友，雖然我們平時的聯繫不多，但與她待在一起總是感到平靜、安心。

第一次參加了基督教教會的婚禮儀式，對於交往及步入婚姻，教會中長輩傳遞的價值觀以及一些習慣讓我開了眼界，好像有某種被解惑的感覺，可以理解為什麼有那麼多人會願意全身心投入教會活動，但那依舊是我很難體會的一種藉由信仰而建立的連結，不過若是從小就待在那樣一個環境中長大，能夠培養出對他人的好奇心以及包容心也就不難理解了。

今天結婚的我的朋友就是一個很有親和力、很懂得包容他人的人，在大學時期大家都因此很喜歡她，也覺得她很可靠，但我覺得她一定會有很累的時候，能遇到一個累的時候可以在他面前卸下堅硬盔甲的人，不再是她單方面的去包容別人，真是太好了，由衷地為她感到高興。

111/03/07

今天早上因為鋒面來襲，所以又濕又冷，是陰鬱又讓人昏昏欲睡的週一早晨，溼冷持續了一整天，但就在剛剛，我上完今天最後一堂課步出教室後，看到了今日的第一縷陽光，緊接著抬頭望，看到了美麗的藍天白雲，一幅雨過天青映入眼簾，雖然氣溫尚低，但心情也隨著天空中被風吹動的雲朵由暗轉明。

這學期因為一些因素我接了比平時還多的課，雖然累了一點，但薪水相對的也高了一些，今天早上同事因雨天而卡在車陣中，我臨時代了一節課，為了配合雨過天青，現在決定要去吃點好吃的把錢花掉，走到餐廳的路上路過一片小草地，聽到了蟋蟀聲，春雨過後顯得格外生機盎然。

今天是初四，和幾個高中同學相約去吃飯，也跟風去了即將拆除的母校校門前拍了張紀念照，提議要去拍照的好友說感覺年紀越大越會想去做一些特別有儀式感的事情，若是早幾年遇上校門重建的話，可能根本不想理會。

接著我們就儀式感這個話題展開討論，好友舉例自己最近幾年的萬聖節越來越投入扮裝的活動等等，我本來以為依我隨心所欲的過日子方式，生活中應該沒什麼儀式感，但聽完另一位友人說每天早上起床拉開窗簾這個動作對她來說很重要，是一種開啟與外界連結的象徵，我才想到我每天早上起床後做的第一件事情就是對自己說一聲早安，大概是為了說服自己離開床鋪開啟新的一天，但比起什麼都沒做，確實會讓自己心情好一些。（除此之外，晚上躺在床上也會對自己說晚安然後再閉上眼睛。）

每個人視為具有儀式感的行為不盡相同，理由可能也五花八門，但我想總歸就是為了讓自己「安心」，或許這也是一種用心生活的具體展現，積沙成塔，小小的愉悅累積多了就會帶來更穩定的心情。

今天是2022年第一天上班的日子，不知不覺已經過到新年的第三天，前兩天過得太過於隨興，什麼事情都不想思考，所以還沒許新年新希望(倒是已經逼學生許完了)，但跟去年不一樣，今年還是想許下願望的。

回顧去年，那時候我決定不許任何願望，接納生活的各種可能性，事實證明，去年確實過得不怎麼尋常，是很需要彈性的一年，話雖如此，日子還是一天天過了，在過去一年中，思考了很多事，生活習慣不知不覺中也有許多變化。

最大的收穫大概是更能坦然面對自己了吧，最明顯的就是我允許自己懦弱、憂傷、害怕及擔心的時間變多了，我想是因為我確定自己能承受更多了，所以更加願意承認這些負面情緒的存在，我這才發現，承認自己的脆弱其實是最需要勇氣的一件事，畢竟逃避永遠是最簡單的，但卻也無法解決任何問題。在坦然面對自己後，才能更溫柔地對待自己，也能更加溫柔地對待他人，不過這部分我覺得我尚須努力，也要提醒自己繼續保持省思的習慣，持續看見自己的努力與不足。

今天下班後心情鬱悶，沒有發生什麼特別的事，但就是因為明明沒有什麼特別糟糕的事還感到鬱悶，就顯得更加鬱悶，不過這也無妨，人嘛，不可能真的天天開心。

大概就是偶發性的自我檢討時間又到來了，當然有一些事情會觸發這些念頭，但通常都不是真的發生在我身上的事，而是周遭的人事物引發我對於自己的不滿意，然後產生一些非理性的想法，其實就是庸人自擾，或許是我內心深處還抱持著對於某些事物的期待吧，也或許還隱藏著一絲失望、恐懼以及不自信。

我總是跟學生說要面對現實，才有機會改變，說得簡單，要真正做到卻很難。在面對現實這個課題上，我仍然持續付出努力，雖然我對於生活中大部分的事物已經能坦然接受，但總還是會有感到不滿的部分，當查覺到不滿的情緒時，我會給自己一些和自己對話的時間，在理性及感性之間拉扯，充分拉扯完畢後，再好好療癒自己。

現在是星期一早上，有一個煩惱從週末延續到現在，週六下午發生了一件事導致我心情不佳，我很想真的完全不在意，但老實說，我做不到。

我認為我應該可以自己解決這個煩惱，向別人訴苦也無濟於事，所以記在這邊應該是最好的選擇，如果不小心點進這篇文章，不想接收負面情緒的話，建議可以關起來或是看看其他文章。

最近這幾年，「情緒勒索」一詞廣泛被使用，我一直覺得我沒有這個困擾，但或許在察覺與他人關係之中的互動上，我還不夠敏銳，或是選擇性拒絕敏銳，直到週六接到一通可以說是無理取鬧的電話，來自我最親愛的家人，我受到很大的衝擊，這不就是赤裸裸的情緒勒索嗎？

今天傍晚時發生了一個小插曲，下班後突如其來地想說去學校的香草植物區走走看看，路過溫室時，發現裡面有一隻小鳥在飛，偶爾在菜圃旁跳來跳去，當下只覺得好可愛啊！

就在我看完小農社團種的各種香草後往回走時，再次看到那隻溫室裡的小鳥，突然感到有哪裡不對勁，停下腳步端詳了一會兒，我確定那隻鳥根本出不來啊，牠繼續待在裡面絕對會死掉，可能是餓死或是撞屋頂而死（因為整個溫室是密閉的空間），所以我決定打開溫室的門，希望牠能順利飛出來。

但我等了一下子，看牠根本沒發現門，而是一直撞屋頂，我怕是因為我站在下面嚇得牠一直往上飛，趕快去找同事求救，問問看有沒有人知道怎麼引誘小鳥，結果好像也只能等牠自己發現出口，因為沒辦法做什麼事，又擔心去查看會嚇到那隻鳥，於是拜託同事要離開學校前去幫忙看看後，我就回家了。

今天是沒有安排任何行程的禮拜天，原本對我來說應該理所當然，但最近一反常態連續好幾週的週末都有一些事情要做，這禮拜因為週六已經排了假日班，所以就決定禮拜天一定要空下來，什麼事都不安排，本來想睡到睡不著為止，但我意外發現我已經喪失睡到中午的能力(可能是因為我最近都睡眠充足吧)，一大早就自動起床，但我還是拖拖拉拉直到十一點多才出門覓食，開啟我很有閒情逸致的一天。

我先去巷口的好吃早餐店吃了早午餐，阿姨還是一如往常地親切，食物也一如往常令人滿意，吃飽後就漫步到旁邊的咖啡廳喝杯咖啡，認真地讀最近正在讀的一本書《障礙政治》，內容對我來說很有趣，也很有啟發性，但閱讀時需要花費一些心力來理解，一次至少要讀完一個章節，不然會容易不連貫，所以得等到有較長空閒時間以及精神好的時候才能打開來讀，讀完一個章節後，我的咖啡也喝完了，加上天氣實在很舒適，風和日麗，所以就決定去散步。

我先坐在小河邊聽歌，聽完想聽的歌曲後，就四處走走看看，驚喜地在步道旁的小花上發現了瓢蟲，最近自然課的課程內容是昆蟲，在備課時，就想到瓢蟲是我心目中最可愛的昆蟲，才正想說好久沒看到了，好希望能找到牠們，結果今天就遇上了，而且還一次遇到了好幾隻，很愜意地停在花朵上、枝葉上，紅黑相間的花紋，搭配圓圓的整體輪廓，光滑的外殼在陽光下顯得更加鮮豔明亮，讓我蹲在小花旁著迷地看了好一會兒。看來許願是有效的，我就這樣順利遇上瓢蟲了，那接下來我希望能遇上獨角仙或是鍬形蟲。