Chu's最重要的小事

今天是端午連假過後的第一個上班日，早上在任課班級上課時，課堂上跟往常一樣有著很多干擾行為(跟平時差不多)，但我發現我比以往上同一個班級的課時感到更焦慮、煩躁，我本來以為是因為這是我最後一次在他們班上課，但依舊在處理已經連續處理好幾週的行為問題，我感到受挫。

但當我回到辦公室後，我發現我真正在意的不是學生的行為尚未完全改善，而是上週三放假前在另一個班級接收到的班級老師對我的評價，她說：「他在妳的課特別鬧，上過妳的課之後都特別鬧。」我被指責給一個學生太多自由，造成他的行為得寸進尺，造成班級的混亂，是我讓他有鬧的機會，讓他得逞，讓他延續到下午還在鬧。

當下其實我有覺察到自己心情因此而低落，但我並不認同對方的說法，加上那天後來忙著其他的工作，接著就愉快地度過了我的端午連假，所以我以為我不在意了，直到我今天上課時，遇到學生不間斷的干擾行為而引發自己的負面情緒時，我必須得承認我很在意那句話，我開始擔心這是不是事實？是不是在我的課上學生真的特別鬧？是不是我有哪裡做錯了？是不是我的做法真的對班上老師造成困擾？

前幾天趁著空檔完成了暑假要回國中母校向資優班的學弟妹經驗傳承的資料，一開始其實有點沒頭緒，不知道該說些什麼，因為我不覺得我的成長經驗有什麼特別可以拿出來說的，會被找去做分享的主要原因應該就是資優班業務是特教組長承辦+我大五實習就是回去國中實習有認識+我也放暑假時間很好安排，我主要是出於想幫忙組長的心態答應下來的。

不過既然答應了，就得好好完成，所以我就開始思考如果我是這一群國中生，會想聽什麼？但我發現這個問題很難回答，因為我覺得我跟現在的國中生應該會有代溝，或者該說我自己還是國中生的時候，跟其他國中生相處起來都有點格格不入了（我承認我那時候活得不太合群），這個問題對我來說實在是有點困難，所以我改問自己：「如果可以跟國中的自己對話，我會想跟她說什麼？」

這對我來說相對容易得多，因為我有太多話想跟當時的自己說了，我回想起我的國中生涯，大部分時候是模糊且乏味的，那就是為何我感到遺憾，如果當時的我能夠更用心去過日子、去認識周邊的人、去感受自己的感受，我想那段記憶會變得更加鮮明且有趣。

今天去某個班級上課時，發生了一點狀況，我想好好對待學生、給予同學更多空間慢慢調整自己，卻被同事(班上老師)視為給予學生太多自由讓學生變本加厲、造成他們困擾的做法，這讓我感到無力、厭惡且失望。

感到無力是因為我一直告訴學生他們是值得尊重、能夠自控的人，但事實是身邊最親近的老師也不尊重他們，例如：下課不聽老師的話馬上喝水就會被威脅中午最後一個盛飯、表達想去廁所會被喝止因為老師覺得他在騙人只是想趁機偷溜，比起尊重和自控，班上老師覺得受控才更重要；感到厭惡是因為老師認為自己可以當著全班學生的面抱怨學生，並且放任同學們都可以像老師一樣隨時指責其他人，將一切的過錯都推到學生頭上，總是覺得老師必須想辦法壓過學生，一點都沒有考量到學生本人的感受；感到失望是因為我原本以為我的課堂能完全照我自己的意思進行，但我還是必須要因為班級老師的不滿而做出一些違背我初衷的調整，這讓我對自己、對這整個環境感到失望。

我也很傷心，我幫學生感到傷心，剛認識他們時，我曾經祝福過學生能夠像《蝸牛》那首歌裡頭唱的一樣，可以一步一步往上爬，但隨著時間過去，我看到的是學生只能被迫縮回自己的殼。

今天早上在社群網站看到一個關於性平議題的討論，關於一篇系學會正副會長選舉的政見發表，內容有很多歧視性的言論，發文的人延伸討論到現在很多高中、大學的老師發現很多男生會開一些涉及性別的玩笑（所謂的地獄梗），或是將一些歧視性的言論掛在嘴邊，受到社群網站上相關資訊很大的影響。

剛好我前天晚上跟我弟討論到相關的話題，我們聊到「你的孩子不是你的孩子」，接著討論到關於體罰的看法，我順道跟他分享了我自己對於稱讚別人「乖」這件事的看法，我一直不贊成稱讚任何一個人「乖」，因為這是一個抹去對方主體性的詞，要被說「乖」的前提是夠聽話、能被控制，我之前有一陣子在使用交友軟體時，我發現自己無法接受那種會把「乖」當作讚美女性的詞的男性，當一個男的看著我的照片、我的職業、我在網路上經過修飾而打出來的文字，回應我：「你一定是一個很乖的女生」時，我就知道這個人不會是我想在一起的對象，因為當一個男性可以對一個剛認識、素未謀面的女性如此自然地說出這句話，代表他認為「乖」對於女性來說是讚美，或許更代表他要的是一個夠聽話、能被控制的伴侶，但這不是我想要的關係狀態，我一直以來都不認為我有必要很「乖」，我只是做我想做、我能做的事罷了，和別人相處時，我可以做到「配合」、「調整」、「適應」，但沒有必要「乖」。

雖然我很快就放棄使用交友軟體，但我發現會認為「乖」對於女性是一種稱讚的男性不少，而且我這種擇偶標準，在很多人看來會覺得我標準很高、很難搞，不過我只是覺得不該因為我身為女性，就得被視為一個必須夠聽話、能被控制的人，這要求很過分嗎？我只是希望對方能夠尊重我的自主性而已。

今天要寫的不能說是日記了，是週記，因為我要從上週日開始寫起。

上個週日和朋友去了一趟兩天一夜的小旅行，去了東勢林場的螢火蟲季，很奇妙的體驗，漫天的星星與地上一閃一閃的螢光相呼應，十分平靜的美好景色……，本來應該是這樣啦，但人真的好多，雖然我也是人群中的一人，但不得不說，人類好煞風景啊。

晚上在小木屋休息時，和同行的友人聊到了接下來新學年度的人事調動，很有趣的是對於同一個同事，大家互動的經驗、在意的面向不同，所以觀感跟評價也會有差距，這讓我再一次意識到聽一聽其他人的意見是一件重要的事，在睡前，同房的友人分享自己在職場的心路歷程，聽了覺得心有戚戚焉，也覺得在職場上能有人走在我前面並且願意拉我一把真是一件值得感恩的事。

今天跟好友一起去參加了一個一日導覽活動，跟著持續了好幾十年在地文史、生態保育工作的老師好好地逛了清水，親近了自然的同時也感受了歷史人文風光。

跟前幾天不同，今天天氣好到不行，很適合這次報名的散步行程，走了一整天的路，現在腳很痠，不排除是因為我選錯鞋子了，但還是覺得很愉快，看見了各種招潮蟹（我覺得和尚蟹最可愛）、大中小白鷺（我看起來長得都差不多）、綬草（清明節前後開花的清明草）、牛罵頭文化遺址（還有蓋在上面的日本神社跟軍營）、情人堤（其實就是鵝卵石堤防）、檸檬桉（香香的葉子）、桃花心木（掉光光的歪基葉片）、構樹（樹皮敲敲敲之後可以當布）……，現在回想這一天的行程還是感到很開心，真是充實的一天！（好像小學生日記結尾，但我真的只能用這句話來形容了。）

這次覺得最有趣的除了行程之外，還有同行的團員，大部分是帶隊老師以前在農專的賞鳥社同學、學長姐和學弟妹，看著一群中年人拿著望遠鏡興奮地討論個不停（可惜我無法加入，我不懂鳥，也沒有望遠鏡），對於自然的熱愛讓這群人結緣並延續了幾十年的好交情，似乎也感染了旁觀的我，在午餐時間跟幾位坐在同桌的賞鳥社成員相談甚歡，其中一位是任職於林務局的巡山員，他向我推薦了一定要去大雪山一遊，因為秋天的時候樹葉顏色轉換，會有很美的景色，更因為那邊是賞鳥聖地；另一位是園藝系的講師，他跟我分享了一些自己在日本留學期間看到的園藝療法跟通用設計的結合，像是在日本的很多公園，植物介紹牌都一定會搭配點字，他覺得台灣也可以跟進這件事，還有相關研究說夫妻一起接觸園藝能促進感情之類的小知識，蠻有趣的。

昨天下午拿到了芳療師朋友幫我調配的精油，選擇香味時，想著要工作時在辦公桌使用，選了一些聞起來讓我感覺有精神、能安定心神且有動力繼續向前的味道，總共選了五款精油，分別是格陵蘭喇叭茶、白鼠尾草、迷迭香、佛手柑、岩蘭草，再加上朋友推薦加入的苦橙葉，拿到的成品很棒，朋友給我精油時附上的小卡上寫道：「草葉清亮的氣味中，有些從遠方傳來的陣陣薰香，像是趕走烏雲，卻不太過照射，柑和橙葉溫柔點亮，岩蘭草則讓大家站穩腳跟，穩穩前行。」趁著今天沒課的上午，一大早就滴了幾滴在擴香木塊上讓香氣環繞整個辦公桌，覺得心情愉悅。

上個週末好好地整理了家裡的陽台還有我種的植物們，順便添購了新朋友，買了一些薄荷，昨天澆水時發現薄荷葉上面有葉螨，所以把他們大部分的葉子都剪掉了，希望他們可以再好好長出很多健康新葉，讓我夏天可以泡薄荷茶來喝；還買了一顆棉花糖茶樹，長滿了花苞，希望可以早點順利開出可愛的紫色花朵；也添購了幾棵仙人掌和多肉植物，這個禮拜陸陸續續幫他們都換好盆了，希望他們能健康茁壯。這禮拜下班回家每天都在種花，平靜而充實。

雖然我不是特別擅長種植物的人(我想主因是我很容易怠惰)，但還是很喜歡種一些小盆栽，有植物相伴真是一件好事，希望我能夠在他們的陪伴下好好整頓自己的生活，最近又到了即將面臨下學年度人事安排的時節(本來還沒開始去打聽，但前陣子被同事提醒了四月要開始送導師意願表)，由於這些事說來話長，就不多說了，總之，今年目前為止看起來還是可以很順利的吧，昨天下午剛好跟辦公室的資深同事閒聊了一下，他告訴我自己是如何去看待這些人事變動，我很同意同事的說法，就是抱持著開放的態度，不排斥任何職務安排，但我想我討厭的是因為年資少、積分低而造成的身不由己，這也是我消極不去打聽大家意願的主因，因為我得先等其他人選完才有的選(或是沒的選)，那何必打聽(但不打聽也還是會聽到消息)，順其自然即可。

我覺得我最近有點過於放縱自己，說難聽一點就是好吃懶做，完全就是過著好幾年前的一部日劇《魚干女又怎樣》裡女主角的生活（但其實我時不時就會過著這樣的生活，然後又會偶發性地好好振作，從大學就被同住的好友說魚干女=我，不過她也是完全接受，十分包容我的懶散），最大的差別應該是不論是在職場或是家裡少了一個部長。

我的理智告訴我是時候好好振作了，但我的心情不允許，真的是非常困擾，與自己的拉扯總是讓人感到乏力，就今天的結果來看，我的感性繼續戰勝理性，因為我房間還是很亂（如果我房間有一鍵復原或是什麼初始化、格式化的功能就好了），除了必須出門完成（我今天整個上午用來陪學生去考證照了）以及生存必要的事，我拒絕多做一些其他勞心勞力的事，尤其是家事，十分任性，但我已經開始有預感，我之後會後悔。（其實是已經開始後悔了，但我不想承認。）

即使如此，我也已經改變不了我偷懶的事實，畢竟時光一去不復返，光陰似箭、歲月如梭，短暫的週休二日就這樣度過了，即將迎來的又是另一個需要多補一天班，要上班六天的一週，想到我下個禮拜珍貴的下班時間跟星期日很有可能需要用多一點勞動時間來彌補我這一段日子以來的放縱，就覺得很厭世。

剛剛正利用空堂時間找一些備課的資料，在Youtube首頁上看見一首歌，是魚丁糸的《如果你冷》，點進去之後，果然是我想的那首《如果你冷》，雖然我一直以來都滿喜歡青峰的歌聲，他也把這首歌詮釋地很溫柔，但我還是比較喜歡原唱的版本，嘹亮的歌聲讓人直接感受到真誠的愛意，有一種質樸而又純粹的浪漫。

「愛」是我一直以來很感興趣的一個主題，並不侷限於愛情，而是做為一個人，活在這個世上的無時無刻，該如何去愛、如何被愛以及如何感受愛。

於是我覺得我應該要開始翻開之前為了研究「愛」這個主題而購入的幾本書，之前一直遲遲未翻開，或許是因為過於虛無飄渺而感到迷茫、困惑？也或許是因為感受到在生活現況中似乎難以實踐？又或許是藏在內心的膽怯造成下意識地逃避？

寒假剩下最後一個禮拜，今天結束了返鄉的行程，過去兩週大部分的時間都待在老家耍廢，不覺得浪費了假期，反而是種適時的停頓，雖然我平時生活步調也不是多緊湊，但與放假時相比還是有所區別，最後一週目前也沒什麼規劃，大概也是隨心所欲地過完，跟朋友約約、出門走走然後自我沉澱一下。

過年期間在媽媽跟弟弟推薦下久違地追了劇，看了兩部陸劇，分別是《蒼蘭訣》跟《你是我的榮耀》，兩部劇都算是輕輕鬆鬆能無腦追完的戀愛劇，不難看但也稱不上特別精采，不過男主角都蠻帥的就是了（可以看完的關鍵），主要是可以跟我媽或是我弟一起看，畢竟回家耍廢的同時也不能完全只顧自己廢。

原本帶了一本書回家打算要讀完，但根本沒翻幾頁，大部分的時間都花在劇、漫畫還有綜藝等「快娛樂」當中了，看著那些光鮮亮麗的偶像明星以及他們在螢幕上所傳遞的價值觀，搭配上過年期間各種長輩們跟我聊天的話題，關於外貌的追求（減肥之類的）、年齡與單身的焦慮（要幫我介紹對象之類的，畢竟我本人28歲母胎單身）、工作相關的話題（薪水、年終、讀研究所、調回家鄉之類的），意外發現自己已經不再被這些他人拋擲過來的社會框架所拘束或困擾，越發心如止水，甚至不需要特別做些什麼或說些什麼來抵抗，或許是終於打從內心完全接納自己，也或許是更加堅定自己心之所向，更或許是希望並相信著無論是什麼樣的「自己」都值得在這個社會上立足。